catatony تبریز بازیکن فوتبال کارنامه

catatony: تبریز بازیکن فوتبال کارنامه خاکسپاری آموزش و پرورش فوتبالیست تبریزی بازیکن تیم

گت بلاگز اخبار سیاسی و اجتماعی آقای قالیباف من به شما علاقمندم اما…

آیدین سیار سریع در ستون طنز روزنامه قانون نوشت: نخستین مناظره انتخابات ریاست جمهوری ۹۶ هم برگزار شد و کاندیداها همدیگر را شستند و گیره زدند روی بند رخت تا در م

آقای قالیباف من به شما علاقمندم اما...

آقای قالیباف من به شما علاقمندم اما…

عبارات مهم : زباله

آیدین سیار سریع در ستون طنز روزنامه قانون نوشت: نخستین مناظره انتخابات ریاست جمهوری ۹۶ هم برگزار شد و کاندیداها همدیگر را شستند و گیره زدند روی بند رخت تا در مناظره بعدی کاملا خشک شوند.

آقای قالیباف من به شما علاقمندم اما…

مناظره بعدی این گونه آینده نگری می شود:

مرتضی حیدری: کاندیداهای محترم چون وقت مون کافی نیست، خیلی کوتاه سلام کنید که سراغ بخش های بعدی بریم.

آیدین سیار سریع در ستون طنز روزنامه قانون نوشت: نخستین مناظره انتخابات ریاست جمهوری ۹۶ هم برگزار شد و کاندیداها همدیگر را شستند و گیره زدند روی بند رخت تا در م

روحانی: سلام بر مردم.

جهانگیری: ضمن دفاع از دستاوردهای دولت سلام عرض می کنم.

میرسلیم: سلام. است!

قالیباف: سلام به مردم عزیز کشورمون. سلام به اون ۹۶ درصد. زنده باد بهار.

آقای قالیباف من به شما علاقمندم اما…

{زنگ گوشی مرتضی حیدری به صدا در می آید. حیدری جواب می دهد. احمدی نژاد هست. می گوید بگذارد روی بلندگو}

احمدی نژاد: آقای محمدباقر! من به شما علاقه مندم. نکن این کارو. به سبد رای من چی کار داری؟

قالیباف: ببین؛ الان من چیزی جهت از دست دادن ندارم، ادای همه تون رو در میارم.

آیدین سیار سریع در ستون طنز روزنامه قانون نوشت: نخستین مناظره انتخابات ریاست جمهوری ۹۶ هم برگزار شد و کاندیداها همدیگر را شستند و گیره زدند روی بند رخت تا در م

{مرتضی حیدری تلفن را قطع می کند. هاشمی طبا هدفون گذاشته و رفته تو حس و حواسش نیست. مرتضی حیدری سه بار بلند صدایش می کند تا بالاخره هدفون را در می آورد و می گوید: چی میگی؟}

حیدری: میگم سلام کنید.

هاشمی طبا: اووووه … فکر کردم چی شده است حالا. سلام. {دوباره هدفون را می گذارد}.

آقای قالیباف من به شما علاقمندم اما…

حیدری: بسیار خب. ضمن تقدیر از ۶ کاندیدای محترم تقاضا می کنم طبق نوبت برنامه هاشون رو جهت عرصه فرهنگ بیان کنند…

قالیباف: من میگم مردم خسته شدن. پنج دقیقه آنتراکت بدیم مردم استراحت کنن.

جهانگیری: باز چی میخوای پرینت بگیری؟

حیدری: آخه تازه شروع کردیم.

روحانی {رو به قالیباف}: می خوای شما برو بیرون که مردم یه کم استراحت کنن.

{قالیباف چشم غره می رود و زیر لب می گوید: چهاردرصدی!}

هاشمی طبا: من میگم کنسل کنیم امروز، اصلا حسش نیست.

میرسلیم: آیا می گویید حسش نیست؟ حسش هست. خوب هم است.

حیدری: از گوشی به من اعلام می کنند که پنج دقیقه استراحت ….

{وسط حرف حیدری ناگهان برق استودیو قطع می شود و خاموشی همه جا را فرا می گیرد.}

میرسلیم: چه شده است است؟

روحانی: برقا رفت؟

هاشمی طبا: خدا رو شکر. بخوابیم.

قالیباف: آقای حیدری سطل زباله کجاست برادر؟

حیدری: کنار صندلی تون تعبیه شده است جناب دکتر.

{قالیباف روی زباله ها تمرکز می کند}

جهانگیری: چی کار می کنی؟

قالیباف: دارم از زباله ها برق تولید می کنم.

روحانی: این جوری که نمیشه.

قالیباف {رو به دوربین خاموش}: می بینید مردم؟ هی میگن نمیشه نمیشه! ولی ما میگیم میشه. {مشاوران دکتر در خبر رسان تلگرام موزیک خاطره انگیز میگم میشود میگی نمیشه، یک بام و دو هوا نمیشه (دو بار) را جهت ایشان می فرستند که در صورت لزوم از آن استفاده کند}

جهانگیری: لااقل زباله های صنعتی و سنتی رو با هم قاطی نکن.

قالیباف: ادب مرد به ز دولت اوست. تاثیر یک رای از یک گلوله زیاد است (لنین). شکست آن نیست که زمین بخوری، آن است که نتوانی بلند شوی (گاندی).

حیدری: بسیار خب … وقت برنامه به اتمام رسید.

قالیباف: یه جمله هم از نلسون ماندلا و حسین پناهی بگم، دیگه تموم.

حیدری: متاسفم. این رو کمیسیون نظارت بر انتخابات باید تصویب کنه. با عرض پوزش بابت نقص فنی پیش آمده شما عزیزان و بزرگواران را به خدا می سپارم. تا مناظره بعدی … .

ناگهان یک نفر از پشت روی شانه مرتضی حیدری می زند. حیدری بر می گردد. آقای رئیسی می گوید: ببخشید پرسش می کنم، مناظره همین جا قراره برگزار شه؟

واژه های کلیدی: زباله | هدفون | قالیباف | جهانگیری | سطل زباله | مرتضی حیدری | اخبار سیاسی و اجتماعی

دانلود


دانلود فایل ها

نویسنده : getblogs